Родители для ребенка – боги. Всё, что говорится нашими родителями, до определенного возраста воспринимается нами как аксиома, не подлежащая сомнению. Хорошо, если мама или отец часто хвалили, подбадривали. А если постоянно ругали? Если повторяли фразы типа: «у всех дети как дети, а у меня…», «не трогай – сломаешь», «у тебя всё равно не получится». Это обидно. Обида на родителей остается надолго, едва ли не на всю жизнь. Что с этим делать?
Родители могли и не ругать нас, но их фразы воспринимались нами как критика.
Например, мама часто повторяла: «Когда ты родился, ты был очень слабеньким, с тобой было столько проблем! Мне пришлось бросить учебу в институте, забыть о карьере и сидеть дома, чтобы тебя выхаживать».
Что в этих словах может услышать ребенок? «Из-за моего рождения мама не получила образования, о котором мечтала, не смогла себя реализовать в жизни и стала несчастной. Если бы не я, жизнь у мамы сложилась бы по-другому, она была бы счастлива. Я виноват перед ней». Мнимый посыл вины записывается в программу будущей жизни ребенка, и ему ничего не остается, как исполнять роль «без вины виноватого».
А мама всего лишь хотела, чтобы сын или дочь оценили ее самопожертвование, пожалели, успокоили. Кто из нас не поступает так же в поисках поддержки?
Другой пример. «У тебя папа директор школы, ты должен быть примером для всех, не подводить папу, быть послушным, отлично учиться, чтобы папа гордился тобой!» – напутствие мамы перед началом школьного пути.
Что слышит ребенок? «Чтобы меня любили, я должен быть «удобным», не ошибаться, не иметь своего мнения, прежде чем принять решение, спросить у папы, как бы он поступил в этой ситуации. Я всегда и во всем должен быть первым. Если я не первый, а второй – я неудачник…»
К чему это приведет?
Человек будет всегда завышать планку ответственности, чувствовать постоянную неудовлетворенность своими результатами, а чтобы получить одобрение и любовь родителей, «загонять себя», всегда стремиться быть только первым. Любая ошибка и неудача может привести его к апатии и депрессии.
Есть и другая сторона этой же монеты. Человек станет испытывать трудности в принятии самостоятельных решений, уходить от ответственности, ведь ошибка огорчит папу. Он будет постоянно жить с оглядкой на других – «а что люди скажут?». И при этом чувствовать себя виноватым в том, что не оправдал надежд родителей.
У ребенка что-то не получается, и вот уже раздаются слова: «Ты умеешь только портить!». Вот откуда берется программа «Я ничего не смогу достичь в жизни, кто угодно, но только не я, ведь я такой непутевый».
Позже, взрослея, умнея, заводя собственных детей, мы начинаем лучше понимать своих родителей. И обида на родителей может исчезнуть.
- В одних случаях понимаем, что без строгости с детьми просто нельзя.
- Если некоторые несправедливые упреки не находят в нашей душе оправдания, мы можем признать, что родители – это обычные люди, со своими недостатками. У кого их нет? Не стоит слишком строго спрашивать с них за педагогические ошибки.
- А в лучшем случае можем осознать их упреки как послания любви, в которых заключено только одно желание – чтобы их ребенок стал самым умным, здоровым и счастливым. И в то же время чтобы был как все – не лучше и не хуже, иначе заклюют. Чтобы он мог приспособиться к жизни. Просто они выражали любовь как могли, согласно своему уровню понимания.
В переводе с языка упреков на язык любви это звучит так:
«У всех дети как дети, а у меня…», «В семье не без урода» – «Я беспокоюсь, что, если ты будешь хуже других, тебе очень трудно придется в жизни, боюсь, что ты станешь несчастным».
«Не трогай – сломаешь», «Кто так делает?», «У тебя руки растут не оттуда» – «Я хочу, чтобы ты научился всё делать хорошо, тогда тебя все будут ценить и уважать, и жизнь твоя сложится удачно, ты станешь счастливым».
«У тебя всё равно не получится», «Не лезь куда не надо», «Знай свое место» – «Я очень хочу уберечь тебя от ошибок и разочарований, какие и я когда-то допустил в своей жизни. Иначе тебе станет больно, и мне тоже».
Наверняка у каждого из вас есть свои примеры из детства. Если обида на родителей до сих пор жива, попробуйте перевести на язык любви их послания и те фразы, которые вы говорите своим детям, – увидите, как улучшится ваше отношение к родителям и к себе.
Пожалуйста, ответьте в комментариях на вопросы:
- Какие «родительские послания» получали (или до сих пор получаете) вы?
- Вы научились конструктивно на них реагировать или до сих пор обижаетесь?
- Если научились – как у вас это получилось? Поделитесь.
- Как перевести эти послания с языка упреков на язык любви?
Если же вы чувствуете, что не в силах совладать со своими детскими обидами, заполните эту анкету – поработаем вместе! После заполнения с вами свяжутся в течение 24 часов и запишут на мою консультацию по скайпу.
Текст: Татьяна Мельниченко
Средняя оценка: 0 из 5
Яна: 
Наталья Золотухина: 